Et c'est parti pour 15 jours
de la plus grande kermesse mondiale ! ! !
Une blague pour commencer ? Comment appelle - t - on un témoin de Jéhovah en Chine ?
Ding Dong
Bon, ok, ça c'était nul !
Quelle cérémonie d'ouverture ! Déjà une médaille d'or au type qui a eu le dernier relai de la flamme en courant dans le vide accroché à un câble. Le bonhomme n'avait pas intérêt à avoir des soucis gastriques dûs au vertige. Passons. Le meilleur était quand même le feu d'artifice. Enooooorme ! Avouons qu'ils ont du fric à en crever, qu'ils veulent nous en mettre plein la vue, qu'avoir les JO c'est une demie fierté (
n'est-ce pas 'tit Jean de Paname ?) mais surtout que ce sont eux, qui ont inventé la poudre et les feux d'artifice, à une époque où nous étions encore à nous croire astucieux en catapultant des cadavres purulents de l'autre côté des remparts et que l'adversaire répliquait, très Fair Play en nous versant de l'huile bouillante ... coool
Alors, tordons le coup aux polémiques actuelles. J'aurais trouvé rigolo qu'ils invitent au dernier moment le Dalaï Lama (
le frère de Serge et de Bernard) allumer la flamme. A côté de lui, même Casius Clay à Atlanta en 96 aurait paru avoir le geste sûr.
Tiens, il me vient une phrase débile :Le grand athlète a réussi à allumer la femme olympique
Jetez donc un oeil sur la future piscine municipale de Pékin ... pas mal, non ?
Sacrifions au plaisir de balancer 2 / 3 images de types qui se la jouent "droits de l'homme" mais vont se la péter si on a plus de médailles que l'autre fois.
Auraient-il pensé à en faire une avec des cordes de pendus pour Atlanta 96 (
le nombre de types dans les couloirs de la mort était déjà pas mal), ou avec des pièces de monnaie ? Tiens, tiens, il n'y des prisonniers politiques qu'en Chine ? C'est nouveau ça. Avouez le, allez, un effort. Et les autres que les journalistes ? Ceux qui crèvent de faim, les mômes qui mangent de la boue, etc et là, c'est pas en Chine. Et surtout, c'est pas solidaires des Chinois qui vivent, dans un régime dur, et dont on voudrait priver, la fierté de montrer monde entier, leur sortie définitive de l'époque médiévale où on les a cru pendant longtemps.
Celle - ci, par contre, j'la trouve vraiment sympa. Fallait y penser, c'est rigolo. Bien vu : c'est simple, astucieux. On croirait un vieux jeu vidéo. Suis à 90% persuadé que si c'était un jeu, beaucoup prendraient le tank pour voir ce que ça donne si on avance un peu plus ...
Bon allez, ça suffit.
L'ancien grand timonier vous accueille ...
Et le nouveau vous salue bien.
Une preuve ?
Bon, j'avais aller regarder les JO.
Pardon, j'voulais dire plutôt écouter l'hymne américain, voir les Chinois rafler toutes les médailles, les champions de gymnastique de 14 ans élastiques comme du caoutchouc, le jeter de casque en escrime (le geste le plus technique de cette discipline), les espoirs déçus de médailles françaises et surtout ,redécouvrir des sports populaires que tout le monde pratique comme le concours complet, le dressage, le saut d'obstacle, le softball, le tir (15 épreuves au pistolet, carabine etc, dont la meilleure est le tir au M-16 sur cible mouvante le pied gauche en l'air), le tir à l'arc (1 club pour 10 millions d'habitants en gros ?), voir ou revoir des haltérophiles uniquement connus pour leur fait de dopage que pour leur médaille (vu le décalage horaire, qui regardera à 3 h 00 du mat' une épreuve d'haltéro ?), une piscine olympique qui grâce à son système antivagues, permet des records inouïs, et je ne parle pas de l'athlétisme, pudeur olympique oblige.
Allez, Pierre de Coubertin, profites - en ! Tu peux dormir sur tes deux oreilles 15 jours tous les 2 ans (avec les somptueux JO d'hiver).
Dors, dors et surtout n'ouvre ni les yeux ni les oreilles pendant la quinzaine sinon on te donnera une médaille pour un triple Axel dans ton trou.
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