... que la raison ne connait point.
Blaise Pascal.Ce sale moutard m'aurait-il encore frappé en plein dans le mille ?Quelques indices pour une idylle platonique, un Graal hypothétique, une romance paradoxale fantasmée :
Elle n'aime par les Caribous
Ses enfants font du Hockey
Dont son surnom de "Hockey Mom"
Elle aime tirer des coups (facile, j'admets)
M et Mme Futureviceprésidentedesusa ont une fille, comment vont - il l'appeler ? Sarah - Pauline
Très proche de Sarah Connor de la trilogie des Terminator. Avec quelques potes, on a craqué sur elle. Allez savoir pourquoi ? Moi, un défenseur de l'égalité, de la parité, des femmes en politique, et il y'en a qui sont au top, tomber en quasi extase devant elle. Une réac des States, une Ségolène de droite (aie, ça existe ? ...) J'pige pas encore. Et si Freud était là, il retournerait vite voir sa môman dans son lit.
Quelques images valent mieux qu'un long discours :
Alors, les mecs ? Hein ? Un regard comme ça, ça te donne pas envie de la boucler ?
Ensuite, la vidéo qui a fait le tour du monde. Sa prestation pour finir dauphine de Miss Alaska en 1984. Si, si, l'année des Depeche Mode, des costards en papier alu, des brosching helicoptères, des costards pastel, des BX ... Tout une époque, où Dorothée et X-Or étaient les Star Acs (Nostalgie, non. Mémoire, oui).
Toujours prête à défendre la faim en Alaska, même en dégommant des quadrupèdes au M16, parce que la miss est aussi à la NRA :
Mais si, mais si, vous voyez bien qu'elle peut sourire :
Toujours ok pour soutenir nos héros qui se battent contre le terrorisme pour le monde libre, la démocratie, le Mc Do, le Ketchup et la Budweiser. Yeahhhhhh !
Tout le monde se l'arrache :
C'est pas mimi tout plein que sa petite famille ? On imagine la dinde rôtissant tranquillement dans le four, une bible au dessus de la cheminée, un 4x4 sous un porche de bois, et une veste à carreaux trempée accrochée au mur sous une Winchester, le tout dégoulinant sur le parquet ciré. Le Sweet Home parfait.
Regardez la, écouter son conseiller en com' avec son tailleur CHANEL et ses tongs IKEA. Quel charme, quelle grâce, quelle force on ressent !
Ou quand elle harangue la foule. Elle, la mère de famille de l'Amérique profonde, qui parle avec tout son bon sens, pour expliquer qu'il faudra 100 ans encore guerre en Irak pour sauver le peuple guide du terrorisme. Z'avez pas une larme à l'oeil ?
Aie !
Ah oui, faut préciser qu'elle fait campagne en second couteau pour Mc Cain, le héros du Vietnam qui a risqué sa vie pour le monde libre, la démocratie (ah, j'me répète là, tiens). Tu pilotais un bombardier pour, héroïquement, asperger d'agent orange de sales villages où vivaient vieillards, femmes et mômes dans la lie communiste. Quand je pense que t'as pu t'en sortir parce qu'ils se sont apperçus que t'étais un fils de ... papa. Que t'étais né sur une base militaire, alors que celles et ceux qui t'ont receuilli, et, lâchement fait prisonnier, se contentaient de servir leurs filles aux bordels locaux pour l'honneur de la France civilisatrice. Finalement, ces sales rouges ou jaunes, comme tu disais alors, ils avaient le sens de la famille, de la hiérarchie, le respect du soldat et du fric de la dynastie. Presque comme toi, John. Sauf qu'eux, aujourd'hui, ils crèvent encore de ce que tu leur as, héroïquement, balancé de ton fier aéronef. J'suis même pas sûrs qu'ils t'en veulent. C'est simple, ils te connaissent pas et pensent avant tout à survivre. Good Morning Vietnam ! ! !
Donc, voici le nouveau couple qui, à mon avis, et j'ai parié une bière aux potes, va mener les USA, donc le monde pour 4 ans :
Du coup, j'me dis que bon, tant qu'à faire, ma chère Sarah, tu me plais trop , que j'ai peur d'avoir à te détester pendant les 4 ans qui viennent. Alors, on reste amis, en bons termes ? T'es si efficace en Alaska avec tes nounours.
Allez, j'te laisse ma chère Sarah.
Kiss, comme on dit chez vous !
De l'excellente pop anglaise servie par de ravissantes jeunes femmes.
de derrière, avec les accessoires obligatoires sortis :
Notez quand même qu'ils ont adapté le gilet à la couleur du camping car.
Pas moins de 8 jours de folie, détendus comme des limaces dans la glu, dans le meilleur camping du coin. Mention spéciale à Bruno, "M. le Directeur" pour un accueil super sympa, une dispo à toutes épreuves. Une adresse à conseiller ! Allez, Bruno, l'an prochain ça sera mieux au niveau du temps, on croise les doigts pour toi. Et on r'viendra ! ! !
Ouais ok, j'fais de la pub. Pour une fois me direz-vous. Et bien oui ! Et je l'assume ! Si on peut donner un coup d'pouce à des gens qui l'méritent, faut pas s'en priver. Alors si jamais vous passez dans l'coin, allez à ce camping.
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